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简短而有内涵的污句子(老司机专用!!!)

  简短而有内涵的污句子(老司机专用!!!)
  
  1、给我一个支点,我可以撬起一个地球;而如果给我一把刀,那你可以吓我一跳。
  
  2、“我已留长我的发,留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
  
  3、今天准备做2件事:1、想你;2、骗你
  
  4、女人能吹,男人能干。
  简短而有内涵的污句子(老司机专用!!!)
  5、我也曾飞蛾扑过火,但不代表我傻,人家那叫执着。
  
  6、你包里的钱怎么卖?给我来一斤。
  
  7、上帝与我同在,但很不幸的是,我们同在地狱。
  
  8、多数时间,我们在犯困,偶尔,犯一下贱,或者罪。
  
  9、偶尔会哼哼大学时在澡堂咆哮过的歌,想想那时寂寞而放肆的生活,念念和那些漂亮却不曾正眼看我姑娘的经过。
  
  10、问:为什么很多人想让qq变成多个太阳?答:多日多漂亮。
  
  11、如果你发现自己生命里没有紫霞这么个角色出场的时候,那么,你也别当自己是至尊宝,好好的做牛魔王。
  
  12、造物不弄人,造爱才弄的出来人。
  
  13、请允许我用我那犹如鸡眼一样滴双眸含情默默滴看着你。
  
  14、年轻时候,如果爱,别说永远,说珍惜。
  
  15、好久都没有日了,连续几天阴天,好爽。
  
  16、作为男人,就得具备洞插力,如果没有,那至少,你也应该把这句话里的错别字认出来。
  
  17、俗话说墙扭的瓜不甜,所以我选择了摘杏。
  
  18、其实骑白马的不是王子,也不是唐僧,而是一匹发情的公马。
  
  19、裤裆大了,什么鸟都有。
  
  20、每当自己错过一个女孩,我就在地上垒一匹砖,于是,,这世界便有了长城。
  
  21、有了你,我就有了全世界,所以当你和杯子同时出现在我面前,我就看到了世界杯。
  
  22、我本将手插乳沟,奈何胸口像机场。
  
  23、再给我50年时间,我保证让你见识什么叫老不正经。
  
  24、我都不泡你了,你又何苦泡我。
  
  25、本qq长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
  
  26、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
  
  27、当别人开始不走寻常路的时候,我,已经开始走不是人走的路了。
  
  28、我被青春口了一次交。
  
  29、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
  
  30、我想点支烟,燃的却是火机。
  
  31、“我的世界里,不可有别的神。”—-语自胎神
  
  32、作为男人,你可以没钱没名,但是一定要能干!
  
  33、例会就像例假一样,来的时候很不爽,而且半天还完不了。
  
  34、那么多年,未能逢面,却只因当初的一眼,让这一生都未能幸免,躲掉对你的思念。
  
  35、有的人,靠脸蛋吃饭,但是我不是,我是靠嘴。
  
  36、经过我们一晚上短暂的交往,不满16岁的她终于学会了日语。
  
  37、您这是马桶上垫砖头,把自己抬的太高了。
  
  38、我已经努力让自己秃顶了,可为什么还是不聪明?
  
  39、一直盘算着怎样策划一次爱情,最后发现,爱情侧滑了我若干次。
  
  40、选恋人要选和自己相配的,如果不相配那也要选个自己敬佩的,如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
  
  41、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
  
  42、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
  
  43、我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
  
  44、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
  
  45、俺从不写错字,但俺写通假字。
  
  46、你再说俺是坏人,俺用药水药死你
  
  47、我不会眼睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
  
  48、废话是人际关系的第一句。
  
  49、兄弟我先抛块砖,有玉米的尽管砸过来。
  
  50、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
  
  51、一个人犯错误并不难,难的事一辈子只犯错误,从不改正。
  
  52、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
  
  53、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
  
  54、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
  
  55、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
  
  56、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
  
  57、不是我不小心,而是我故意的。
  
  58、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
  
  2019邪恶内涵句子
  简短而有内涵的污句子(老司机专用!!!)
  1、某女34d,人送外号19。
  
  2、男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道: 青青的草,怕你的脚。 老生: 新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!
  
  3、你知我长短,我知你深浅。
  
  4、女:今天是学雷峰日。男:雷峰用的什么动作?女:
  
  5、朋友说: 我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我说酸
  
  6、前天做公交车, 后排有个男生说: 菊花好痒。 我当时一听,心里暗想: 靠,这个世界太疯狂,在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容, 只听,旁边一男生说: 我觉得仙人掌好养。
  
  7、维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是 床下床上。
  
  8、我想你想得手都酸了。
  
  9、吴宗宪: 少林寺的和尚手上都生茧子 阿雅: 是因为练功么? 吴宗宪: 不,因为他们晚上都很寂寞
  
  10、幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!
  
  11、一美女去蔬果市场买黄瓜,挑了很大的,老板细心帮她切了片,那美女say:你当我是存钱罐啊!
  
  邪恶内涵句子
  
  1、前天做公交车, 后排有个男生说: 菊花好痒。 我当时一听,心里暗想: 靠,这个世界太疯狂,在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容, 只听,旁边一男生说: 我觉得仙人掌好养。(优文网 wwW.u522.coM)
  
  2、一女性朋友说家里有事,前段时间借了我一万块钱,然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后,说是为了感谢我,先请我去ktv唱会歌,然后两个人喝了不少酒,唱完喝多了就去开房发生了关系。然后,她说她有事要回家,也没提还钱的事。我现在一个在宾馆,突然醒悟过来,我那钱是不是完了?
  
  3、某男婚外恋,有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信: 亲爱的,今天玫瑰花很贵,你就别买了,我把我老公送我的给你,你拿去送你老婆吧。
  
  4、昨日下班晚,请女助理吃饭。她问我吃啥,我让她来决定,她便掏出手机一通查,忽然脸上露出暧昧的笑容,娇羞问我: 你买单?想干人家么? 我连忙摆手: 咱是同事,这不合适! 她哦了一声,若有所思。我叹了口气,痛感人心不古。夜上海,人潮汹涌,灯火通明,唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄,无人问津。
  
  5、聚餐的时候,朋友们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说: 周末了,能不能不要谈工作?
  
  6、女子慌慌张张地跑到道士家求助: 大师!昨晚我照镜子的时候,只看到半张脸!是不是被鬼缠住了啊,请大师救救我! 道士大吃一惊,赶紧拿出道具准备作法,他看了看女子的脸,突然大喝一声: 胖子,是你脸太大了!
  
  7、新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到 有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。 到,到,到 还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了, 给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股, 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼 艹!谁尼玛在车后瞎j8指挥!!!
  
  8、今天回家,来了一的士,谈好了价钱就上去了,上去之后就后悔了,司机大哥一边开车一边微信,微信也就算了,他还打字,我擦,我弱弱的说了句:大哥,咱能发语音吗??大哥淡定回:语音太费流量。我类个去,新人。。。
  
  9、今天吃饭时爸爸逗弟弟问 你找大了娶谁做老婆 弟弟神回复 我要娶奶奶 爸爸问 为什么娶奶奶 弟弟说 奶奶对我好 爸爸说 你怎么能娶我妈呢 弟弟又神回复 你都娶我妈为什么我不能娶你妈 集体喷饭
  
  10、有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。某日,打电话诉苦,曰:马勒戈壁的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了........
  
  11、听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大,于是晚上回到家质问老妈: 为什么怀我时不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小! 妈妈还没说话,老爹悠悠的飘来一句: 谁说没吃?只不过你妈吃的葡萄干
  
  12、早上经过朋友家,朋友的侄子哭闹不肯去上学,朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:tmd一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!我整个人都惊呆了!
  
  13、宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!(邪恶内涵句子 )
  
  14、两男子在酒吧喝酒,其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说: 快走,我看见我的太太和情妇正坐在那边! 另一男子看了看,脸色马上变了: 奇怪,怎么我太太跟情妇也坐在那?
  
  15、昨天深夜,一位2b朋友打电话给我,说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了,叫我去接他。我开车到半路的时候,这货又打电话给我说:你不用过来了,刚才喝多了,现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。

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